04 octubre 2020

2020 esta siendo surrealista en todo

 Este año está siendo todo  muy raro y complicado 

Ya superé el mes de prueba en el nuevo trabajo , pero ha sido el mas surrealista de toda  mi vida laboral , la empresa ha sufrido un ransomware y la próxima semana haremos un mes con todo el sistema informático bloqueado, sinceramente ha sido muy difícil trabajar en esas circunstancias e intentar cumplir con la atención a los clientes , casi a ciegas. 

Consecuencia del estrés he adelgazado 8 kilos en las ultimas semanas , al menos así volveré a entrar en la ropa de invierno , ya que en cuarentena había subido 9 kilos, y con el frio de estos últimos días ya me va a hacer falta .

Otra cosa extraña , me ha llegado una carta del juzgado reclamándome una deuda de febrero del  2011 , no solo han tardado 9 años en reclamarla, , sino que me enviaron la carta el 10 de  marzo y llegó este viernes , casi 7 meses después, os juro que no entiendo nada , ni qué me reclaman, ni por qué han tardado tanto en reclamar , no haber recibido ningún comunicado previo y aún menos el tiempo en llegar la carta   , con esos antecedentes  no quiero pensar en lo que voy a tardar en lograr cita para que me expliquen qué me reclaman, quién y por qué. 

Hoy estaba releyendo el diario del 2020 sólo  puedo desear que nos sea lo mas leve posible  el tramo final y que el próximo año sea mas normalito , aunque sinceramente lo dudo mucho ,ya que todo lo ocurrido este año tendrá consecuencias a lo largo de bastante tiempo  .



 

12 septiembre 2020

Marwán - El Viejo Boxeador (Lyric Video)









Hay veces que por mas que buscas las palabras para explicar como te sientes  no las encuentras , hasta que escuchas una canción y lo cuenta a las mil maravillas, la magia de la música !!!

Magia que es arte si está tocada por el talento de  Marwán  , ya sea como cantante o como poeta ,hace años que le sigo y admiro .



25 agosto 2020

por favor la mascarilla !

 No se si a los demás también os ocurre  pero al estar sin trabajar desde abril y con todo lo del coronavirus , me cuesta asimilar que ya va a empezar septiembre ,es como si  mi cerebro  no hubiese procesado correctamente estos últimos cuatro meses , eso si ,con tanta ansiedad e incertidumbre  he ido agotando mi ya escasa batería diaria  y el futuro a corto plazo no ayuda ser optimista .

Los contagios aumentan rápidamente afectando cada vez a gente mas joven ,  donde vivo (zona sur de la comunidad de Madrid) desde ayer se volvieron a cerrar los parques infantiles ,se adelantó el cierre la piscina municipal al día 26 de agosto  y se cancelaron todos los actos culturales , desde el ayuntamiento han aconsejado que no salgamos a la calle ,salvo caso imprescindible , pero al pasear al perro esta mañana  vi que estaba  todo casi como siempre , sinceramente , si la gente ya no bebe tanto en la calle o no hace reuniones de grupos grandes es ,por el miedo a las multas y no por estar concienciados .

Respecto al  uso de la mascarilla , la llevan todos ,  pero con la nariz fuera  ,en la papada , en el brazo o incluso a modo de diadema en la cabeza , después vendrán los gritos y el reclamar libertades si nos obligan a estar en una nueva cuarentena . 

Por favor, usar bien tapabocas /mascarilla  , que si los asmáticos podemos respirar con ella puesta ,el resto deberíais poder hacerlo también.

No es cómoda  , pero esa no es su función , sino el  reducir al máximo la posibilidad de contagios.

 ( de los negacionistas no hablo y por favor que no me hablen  ) 




11 agosto 2020

bendita locura la mía !



Cuando ya creo que nada puede ir peor , se quema la lavadora !

Parece un mal chiste pero es mi realidad , estoy desde mayo sin trabajo ,  no pude terminar el curso que estaba haciendo para un posible trabajo , tuve que tirar la toalla y dejar ganar a mis fobias ,además o precisamente por eso , llevo varias semanas con  un brote de fibromialgia que apenas me permite mover los brazos y no tengo fuerza en ellos ni para cosas como tender la ropa , fregar platos o cerrar la puerta del coche , cuando todo está así de oscuro y ya creo que toque fondo en cosas malas que puedo aguantar , de repente el motor de la lavadora se quema , con todo lo que eso provoca , humo, trocitos de plástico fundido, agua por todos lados,... 

Pues en esos momentos es cuando en lugar de hundirme,  aguanto las ganas inmensas de llorar y rendirme y no se como,  pero uso esa energía y rabia  para impulsarme hacia delante , por eso digo que bendita locura la mía !

   Hace años alguien me dijo que era  como el ave fenix , que la vida me quema  y  en lugar de destruirme , renazco de mis propias cenizas , con los años me he llegado a sentir así varias veces ,no se cuantas veces se podrá realizar este proceso , realmente siempre  creo que va a a ser la ultima vez , que en la próxima me quemo sin remedio .

No se si saldrán bien , pero ya tengo proyectos nuevos ,que al menos sirven para que haya recuperado la ilusión y las  ganas de continuar intentando alcanzar mis objetivos y quien sabe a lo mejor estoy tan loca como para creer en ellos y alcanzarlos ,en mitad de esta época tan incierta .




 

22 julio 2020

Vuelta a empezar , pero en la nueva normalidad






Vuelvo a empezar de nuevo etapa laboral , esta vez con un curso on line , sinceramente prefiero la formación tradicional , que nos podamos ver  y sentir de forma presencial , pero al final esto será algo mas que añadir a mi experiencia personal  y otra de esas cosas que trae la nueva normalidad , con su distancia personal .

Hoy es el tercer día y me debato, entre la necesidad de trabajar y el miedo a empezar algo diferente , las ganas de vencer mi miedo a todo lo financiero y mi otro miedo , el de fracasar otra vez  .Hace años que asumí que la vida es una montaña rusa , esos sube y baja emocionales son los que me hacen sentir mas viva realmente , confieso que no me imagino con una vida  lineal y tranquila , tal vez por no haber tenido esa opción como disponible desde pequeña , ya que a mi padre le desplazaban cada pocos años ,por motivos de trabajo, y teníamos que  volver a empezar en un sitio totalmente nuevo y después he tenido una vida a nivel sentimental y laboral bastante inestable , por lo que también he tenido muchos re inicios , alguno literalmente desde cero .

Confieso que a veces estoy muy cansada y quiero tirar la toalla , pero  recuerdo que no es posible , que está prohibido rendirse , hay que continuar viviendo , eso implica , adaptarme a cada situación y disfrutar todo lo que pueda del momento , que a mi vieja compañera de vida ( la depresión) no le pienso dar ninguna facilidad para volver a tiempo completo .

Leyendo lo escrito parece que casi todo haya sido malo en mi vida , pero no es así y la ventaja de ser tan intensa ,es que lo  bueno lo he vivido y disfrutado también al máximo, aunque es cierto que las rachas malas, siempre se hacen demasiado largas .



29 junio 2020

diario desde la nueva normalidad


Después de 15 semanas , se  terminó la limitación de movimiento por el estado de alarma, 
pecamos de ilusos u optimistas , creyendo que serían  unos 15 días y que luego sería como antes de la llegada del virus . 

La "nueva" realidad es muy diferente ,no solo en que ahora la mascarilla y la distancia  de seguridad son parte de nuestra rutina ; con la crisis económica resultante ,  volvemos a ser muchísimos ,los que nos presentamos ,desesperados, a cada oferta de trabajo y como ya ocurrió en crisis anteriores  , los más perjudicados volvemos a no tener ingresos y ver peligrar nuestra forma de subsistencia .

No estoy preparada para volver a perder lo todo , ni creo que me queden  fuerzas para volver a levantarme y empezar de cero , una vez más. He sido optimista en medio de las peores tormentas , pero ahora me encuentro muy cansada y ,en este momento, tampoco acierto a saber  en que dirección soplan los buenos vientos , para poder ajustar las velas.



15 junio 2020

reflexiones de cuarentena 5


Aquí estoy de nuevo , respecto al trabajo de ventas , que no sabía si aceptar ,  no me volvieron a llamar  ,así que no  tuve que decidir nada , lo hicieron ellos. 

Continúo buscando trabajo , pero están los procesos muy parados, supongo que a la espera del fin del estado de alarma ,el próximo día 21 ,que se iniciará la nueva normalidad , de la que tanto hablan. 

Espero que entonces pueda, por fin, darme de alta en la demanda de empleo , ya que  aún continúo en baja , no se ha tramitado el  alta tras el despido  y no he logrado hacerlo desde la oficina virtual , cuando pueda, también, comprobaré si me dieron correctamente el alta en seguridad social ,en la última empresa , ya hasta lo dudo. 

Todo esto es  un problema ya que necesito el alta, para solicitar la renta mínima vital , parece que a perro flaco todo son pulgas .

Respecto a mi estado de ánimo , va en plan montaña rusa, unos días subo lentamente  y otros bajo

en picado , pero aún así mejora ,eso sí intento  mirar la cuenta del banco , lo menos posible y no

pensar demasiado en las próximos pagos hacer como el avestruz y esconder la cabeza ,

es la única opción que he encontrado para  sobrevivir  ,en esta tediosa espera de volver

a la “vida normal”.


Si todo continúa como se espera , en 6 días "terminará " esta etapa tan extraña que nos ha tocado vivir , lo que venga después es una incógnita , que no podremos conocer hasta llegar a ella , pero  eso de que íbamos a salir mejores personas , ya no creo que se lo crea nadie , esto ha demostrado ,que el ser humano es el peor virus para el planeta Tierra  y para la propia raza humana . 


29 mayo 2020

reflexiones de cuarentena 4



-- esta entrada es solamente puro y duro desahogo personal ---


Estoy cansada , profundamente agotada físicamente y sobre todo de ánimo  , estar en casa sin  saber que va a pasar , me desgasta más que estar trabajando .

Hoy se supone que empezaba la formación de un nuevo trabajo , pero,a esta horas ,aun no se  nada de la empresa  y tampoco les he llamado , no me siento con ánimo de iniciar algo que ya se que no va a gustarme , ni siquiera un poco .

Creo que es la primera vez que he rechazado un trabajo ,si me llaman les diré que  he cambiado de idea , o mejor , que me ha surgido en el ultimo momento ,  otro trabajo de lo mio , menos mal que no me ven , ya que miento fatal .

No puedo mas , no se como salir de este interminable  día de la marmota ,en el que se ha convertido  la cuarentena , me viene a la cabeza "los días iguales" de mi admirada Molinos ( Ana Rivera).

No es que me asuste la presencia de la depresión , es una vieja amiga tóxica con la que aprendí a convivir , cuando no queda más remedio, pero si es muy molesta su presencia Como no parto de cero , sino de la experiencia ,  se que va estar entrando y saliendo de mi vida y también se  que no puede conmigo , que  un día volveré a tener ganas e ilusiones .

Mi reto ahora mismo es ascender  ,peldaño a peldaño ,por esa escalera  que hay en mi mente, esa  que me saca del pozo oscuro , hacia la luz del sol y el aire libre .Como otras veces no será una subida sencilla y rápida , habrá tropezones y caídas , pero cuando menos  lo espere estaré arriba , volveré a tener ilusiones y ganas de disfrutar de cada día , con sus cosas buenas y no tan buenas ,la ventaja es que ya se que puedo superarlo y sobre todo ,que conozco el final de la historia , volver a ser yo .