11 agosto 2020

bendita locura la mía !



Cuando ya creo que nada puede ir peor , se quema la lavadora !

Parece un mal chiste pero es mi realidad , estoy desde mayo sin trabajo ,  no pude terminar el curso que estaba haciendo para un posible trabajo , tuve que tirar la toalla y dejar ganar a mis fobias ,además o precisamente por eso , llevo varias semanas con  un brote de fibromialgia que apenas me permite mover los brazos y no tengo fuerza en ellos ni para cosas como tender la ropa , fregar platos o cerrar la puerta del coche , cuando todo está así de oscuro y ya creo que toque fondo en cosas malas que puedo aguantar , de repente el motor de la lavadora se quema , con todo lo que eso provoca , humo, trocitos de plástico fundido, agua por todos lados,... 

Pues en esos momentos es cuando en lugar de hundirme,  aguanto las ganas inmensas de llorar y rendirme y no se como,  pero uso esa energía y rabia  para impulsarme hacia delante , por eso digo que bendita locura la mía !

   Hace años alguien me dijo que era  como el ave fenix , que la vida me quema  y  en lugar de destruirme , renazco de mis propias cenizas , con los años me he llegado a sentir así varias veces ,no se cuantas veces se podrá realizar este proceso , realmente siempre  creo que va a a ser la ultima vez , que en la próxima me quemo sin remedio .

No se si saldrán bien , pero ya tengo proyectos nuevos ,que al menos sirven para que haya recuperado la ilusión y las  ganas de continuar intentando alcanzar mis objetivos y quien sabe a lo mejor estoy tan loca como para creer en ellos y alcanzarlos ,en mitad de esta época tan incierta .




 

22 julio 2020

Vuelta a empezar , pero en la nueva normalidad






Vuelvo a empezar de nuevo etapa laboral , esta vez con un curso on line , sinceramente prefiero la formación tradicional , que nos podamos ver  y sentir de forma presencial , pero al final esto será algo mas que añadir a mi experiencia personal  y otra de esas cosas que trae la nueva normalidad , con su distancia personal .

Hoy es el tercer día y me debato, entre la necesidad de trabajar y el miedo a empezar algo diferente , las ganas de vencer mi miedo a todo lo financiero y mi otro miedo , el de fracasar otra vez  .Hace años que asumí que la vida es una montaña rusa , esos sube y baja emocionales son los que me hacen sentir mas viva realmente , confieso que no me imagino con una vida  lineal y tranquila , tal vez por no haber tenido esa opción como disponible desde pequeña , ya que a mi padre le desplazaban cada pocos años ,por motivos de trabajo, y teníamos que  volver a empezar en un sitio totalmente nuevo y después he tenido una vida a nivel sentimental y laboral bastante inestable , por lo que también he tenido muchos re inicios , alguno literalmente desde cero .

Confieso que a veces estoy muy cansada y quiero tirar la toalla , pero  recuerdo que no es posible , que está prohibido rendirse , hay que continuar viviendo , eso implica , adaptarme a cada situación y disfrutar todo lo que pueda del momento , que a mi vieja compañera de vida ( la depresión) no le pienso dar ninguna facilidad para volver a tiempo completo .

Leyendo lo escrito parece que casi todo haya sido malo en mi vida , pero no es así y la ventaja de ser tan intensa ,es que lo  bueno lo he vivido y disfrutado también al máximo, aunque es cierto que las rachas malas, siempre se hacen demasiado largas .



29 junio 2020

diario desde la nueva normalidad


Después de 15 semanas , se  terminó la limitación de movimiento por el estado de alarma, 
pecamos de ilusos u optimistas , creyendo que serían  unos 15 días y que luego sería como antes de la llegada del virus . 

La "nueva" realidad es muy diferente ,no solo en que ahora la mascarilla y la distancia  de seguridad son parte de nuestra rutina ; con la crisis económica resultante ,  volvemos a ser muchísimos ,los que nos presentamos ,desesperados, a cada oferta de trabajo y como ya ocurrió en crisis anteriores  , los más perjudicados volvemos a no tener ingresos y ver peligrar nuestra forma de subsistencia .

No estoy preparada para volver a perder lo todo , ni creo que me queden  fuerzas para volver a levantarme y empezar de cero , una vez más. He sido optimista en medio de las peores tormentas , pero ahora me encuentro muy cansada y ,en este momento, tampoco acierto a saber  en que dirección soplan los buenos vientos , para poder ajustar las velas.



15 junio 2020

reflexiones de cuarentena 5


Aquí estoy de nuevo , respecto al trabajo de ventas , que no sabía si aceptar ,  no me volvieron a llamar  ,así que no  tuve que decidir nada , lo hicieron ellos. 

Continúo buscando trabajo , pero están los procesos muy parados, supongo que a la espera del fin del estado de alarma ,el próximo día 21 ,que se iniciará la nueva normalidad , de la que tanto hablan. 

Espero que entonces pueda, por fin, darme de alta en la demanda de empleo , ya que  aún continúo en baja , no se ha tramitado el  alta tras el despido  y no he logrado hacerlo desde la oficina virtual , cuando pueda, también, comprobaré si me dieron correctamente el alta en seguridad social ,en la última empresa , ya hasta lo dudo. 

Todo esto es  un problema ya que necesito el alta, para solicitar la renta mínima vital , parece que a perro flaco todo son pulgas .

Respecto a mi estado de ánimo , va en plan montaña rusa, unos días subo lentamente  y otros bajo

en picado , pero aún así mejora ,eso sí intento  mirar la cuenta del banco , lo menos posible y no

pensar demasiado en las próximos pagos hacer como el avestruz y esconder la cabeza ,

es la única opción que he encontrado para  sobrevivir  ,en esta tediosa espera de volver

a la “vida normal”.


Si todo continúa como se espera , en 6 días "terminará " esta etapa tan extraña que nos ha tocado vivir , lo que venga después es una incógnita , que no podremos conocer hasta llegar a ella , pero  eso de que íbamos a salir mejores personas , ya no creo que se lo crea nadie , esto ha demostrado ,que el ser humano es el peor virus para el planeta Tierra  y para la propia raza humana . 


29 mayo 2020

reflexiones de cuarentena 4



-- esta entrada es solamente puro y duro desahogo personal ---


Estoy cansada , profundamente agotada físicamente y sobre todo de ánimo  , estar en casa sin  saber que va a pasar , me desgasta más que estar trabajando .

Hoy se supone que empezaba la formación de un nuevo trabajo , pero,a esta horas ,aun no se  nada de la empresa  y tampoco les he llamado , no me siento con ánimo de iniciar algo que ya se que no va a gustarme , ni siquiera un poco .

Creo que es la primera vez que he rechazado un trabajo ,si me llaman les diré que  he cambiado de idea , o mejor , que me ha surgido en el ultimo momento ,  otro trabajo de lo mio , menos mal que no me ven , ya que miento fatal .

No puedo mas , no se como salir de este interminable  día de la marmota ,en el que se ha convertido  la cuarentena , me viene a la cabeza "los días iguales" de mi admirada Molinos ( Ana Rivera).

No es que me asuste la presencia de la depresión , es una vieja amiga tóxica con la que aprendí a convivir , cuando no queda más remedio, pero si es muy molesta su presencia Como no parto de cero , sino de la experiencia ,  se que va estar entrando y saliendo de mi vida y también se  que no puede conmigo , que  un día volveré a tener ganas e ilusiones .

Mi reto ahora mismo es ascender  ,peldaño a peldaño ,por esa escalera  que hay en mi mente, esa  que me saca del pozo oscuro , hacia la luz del sol y el aire libre .Como otras veces no será una subida sencilla y rápida , habrá tropezones y caídas , pero cuando menos  lo espere estaré arriba , volveré a tener ilusiones y ganas de disfrutar de cada día , con sus cosas buenas y no tan buenas ,la ventaja es que ya se que puedo superarlo y sobre todo ,que conozco el final de la historia , volver a ser yo .



17 mayo 2020

Reflexiones de cuarentena 3




Hace un mes que no me conectaba , ya que lo que menos he tenido, es tiempo libre  , por fin me llamaron de una oferta de empleo , no era ni de lejos el trabajo de mis sueños pero hay que cotizar y sobre todo cobrar para continuar el día a día .

Hace años que trabajo como teleoperadora , creo que el único sector donde hay empresas que suelen preferir gente de mi edad, ellos dicen que somos mas responsables ,yo digo que estamos mas desesperados por currar en lo que podamos y por eso aguantamos mejor a los clientes mal educados , en mi caso ademas tiene el plus de que no implica esfuerzo físico .

Este ultimo empleo era para retener clientes de seguros , sabia que no iba a durar mucho , empatizo demasiado y sobre todo con esta situación tan catastrófica , muchos clientes se rompían y hasta lloraban de desesperación.

Esa parte ya la tenia asimilada y estaba preparada , pero me ha vencido el horario ( yo normalmente trabajo de tarde , ultimo horario de 18.00 a 00.00 y este era de 9.00 a 17.00 , lo que implicaba levantarme a las 6 y media  de la mañana , me ha costado un mundo acostumbrarme ) y lo que no esperaba , tener que volver a usar MS-DOS , ya ni me acordaba como iba , lo había usado en contabilidad hace años y  usaba pocos comandos,no como aquí , es gracioso que yo  siempre voy con miedo a los aplicativos nuevos y esta vez casi me vence uno de mis antiguos conocidos  , eso si me ha venido bien el repaso y ampliación de conocimientos, ya que si en otro trabajo  me lo vuelvo a encontrar ya no me pilla desprevenida .

Como en toda experiencia he aprendido cosas  , tanto laborales como personales , me ha venido muy bien para enfrentarme al regreso a la calle y al transporte publico ,en pandemia , algo que  impresiona y sobre todo al principio da miedo ,al menos en Madrid , donde parece que el contagio te espera en cualquier acto tonto ,en el que bajes la guardia y no te protejas , aun así cada día veo a  muchos que han decidido que esto ya se ha terminado , aunque tenemos 40 muertes cada día en la comunidad  , aun hay  muchos enfermos y estamos con los hospitales  demasiado llenos,  para cualquier situación , pero aun mas con unos profesionales agotados y no solo por el sobre esfuerzo físico y mental , que ha sido descomunal , sino por la actitud de alguna gente irresponsable  y mejor no hablo de los políticos de nuestra comunidad  , que cada día me dan mas vergüenza ajena.

Yo entiendo que esto es nuevo para todos , que se ha tendido que improvisar a marchas forzadas y con el enorme peso de que cada error ha costado vidas ,que cuando termine habrá que analizarlo con calma y si hace falta , pedir responsabilidades , pero lo que no entiendo, ni perdono , es esa vergonzosa batalla política a costa de enfermos y muertos .

No hablo nunca de política ,no soy de ningún partido y muchas veces me vienen a la cabeza las palabras de mi abuelo " son el mismo perro con diferente collar " pero no entiendo el todo vale y menos ahora que TODOS  tenemos que ayudar a salir de esta situación lo mejor posible , cada uno según sus posibilidades  .



 

18 abril 2020

Reflexiones de cuarentena 2


Ya he perdido la cuenta de cuantos días llevamos en casa , treinta y muchos ,demasiados  para los que normalmente estamos todo el día de aquí para allá ,siempre corriendo ,para no perder  el metro, el tren o el autobús , pendientes de horarios , apurando cada segundo .

 Hoy me he dado cuenta que no se cuantos días hace que me quite el reloj o cuando fue la ultima vez que mire los pasos del día  ,  ni he abierto la agenda , tampoco tengo  horarios o cuadrantes de días libres que consultar . Lo único que si hago ,a diario ,es mirar las ofertas de empleo, que parecen empezar a brotar como aquellos famosos" brotes verdes " de hace años .


Hace años que no escribo el blog desde un ordenador y ,me estoy dando cuenta de lo oxidados que tengo los dedos en el teclado , por no hablar de lo que me ha costado formatearlo ,actualizar y descargar o restaurar  aplicaciones ,las  cosas que antes hacia en  minutos , ayer he tardado ni se sabe el tiempo , aunque para qué las prisas si lo que mas me sobra es eso ,tiempo , que largas se hacen ahora las 24 horas y eternos los 7 idas de la semana. No parábamos de pedir un domingo extra , pues toma 7 seguidos , al final deseamos que por fin sea  lunes y la vuelta a la rutina ( aunque nos quejaremos igual cuando ocurra , faltaría mas ) .


Al final el blog me va a servir de desahogo y también para reactivar mis viejas neuronas , quién me lo iba a decir,  si también voy a hacer algo productivo en cuarentena ,porque me niego a hacer pan , limpiezas intensivas ( el brote de fibromialgia tampoco me dejaría hacerlas )  y aún menos bailes o ejercicios, aunque si tengo cuenta en tic toc , pero aun no me atrevo ha subir vídeos ,  me sirven para animarme, esos días que  no puedo ni moverme por los dolores , el entretenimiento se ha vuelto imprescindible estos días.


seguiré por aquí , 

un abrazo virtual a falta de poder darlo en persona .




09 abril 2020

reflexiones en cuarentena 1

Estoy , como casi toda España,  metida en casa desde el 14 de marzo , el confinamiento me llegó cuando asimilaba las consecuencias de una gran decisión,  dejar mi trabajo, ya que  no estaba de acuerdo con  las medidas que había tomado la empresa, ante la pandemia del covid19 .
Confieso que entonces no me esperaba esta larga cuarentena,  ni el elevado número de muertes en todo el mundo , pero si sentía un miedo enorme,  ante un virus nuevo y que atacaba al aparato respiratorio tan duramente , he pasado varias veces pulmonía y neumonía  , he creído morir por falta de aire y es algo que no quisiera  volver a vivir .
Presenté la baja voluntaria y con inocente optimismo pensaba que en 3 o 4 semanas habría pasado lo peor y volvería a trabajar , pero  casi un mes después ,continuamos  en casa y sin fecha confirmada para reanudar algo parecido a la vida normal. El 26 de abril se suavizará el confinamiento,  pero no significa que sea la vuelta a la libre circulación,  como si simplemente despertaremos de un mal sueño.
Será el primer contacto con una realidad complicada .
Muchos pequeños negocios cerrados que no saben si volverán a abrir , sobre todo por falta de liquidez, gente en el paro(con o sin prestación) sin saber,  si volverán a sus trabajos  pasado un tiempo o cuando podrán empezar otro nuevo ,....
Llevamos  años volviendo a empezar de nuevo , cayendo con las crisis y volviendo a reinventarnos para continuar,  hasta que llega el próximo tropiezo , pero no nos asusta volver a empezar ,ni  arrimar el hombro para salir de esta nueva desgracia, ya hemos pasado hambre e incertidumbre demasiadas veces . 
Si nos aterra como va a quedar  nuestra gente,  en qué condiciones psicológicas y/o  físicas estarán, tanto  los enfermos ,como  los que no han podido despedirse de sus muertos ,o  los que han cuidado de todos estos días y que han trabajado aunque tuvieran miedo , ..... eso será igual  o aun peor que el desastre económico .
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Una vez más necesitaba ordenar y expresar mis pensamientos y el blog vuelve a ser el lugar perfecto para hacerlo ,  un puerto seguro en medio de la tormenta.